И тут Остапа понесло...

[Crystal (архив)]

[color="red"]С НОВЫМ ГОДОМ!!![/color]

Всего всем нам хорошего и побольше!!!

[Maxv (архив)]

[color="red"]Всех с наступившим 2007[/color]

[Siberian-Troll (архив)]

C наступившим новым годом!

Желаю удачи и всего остального

А мы продолжим и дальше фанфики пилить

[attachment=12157:attachment][attachment=12157:attachment][attachment=12157:atta

chment][attachment=12157:attachment]

[Dargor (архив)]

С Новым Годом!

Желаю всем- удачи (много ) счастья (кому какого нужно ) и просто хорошего настроения на весь год!

[Climhazard]

Присоединяюсь

[Vataru (архив)]

С наступившим! Веселых всем праздников.

Желаю найти новые интересные пласты "народного творчества".

Создать что то самим. Везения.

[chebmaster]

[quote]Присоединяюсь[/quote]

И я. И я.



С наступившим всех!

[Sim-Sim (архив)]

Ну и я вам всем, это, того... желаю Чего желаю - каждому лучше знать



А чтоб не забывали, для чего у нас эта тема, выкладываю в новом году прикольную картинку из серии "с чего начиналось аниме". А начиналось оно с агитпропа времен Второй Мировой.



[attachment=12175:attachment]

[Siberian-Troll (архив)]

Аааа... "Момотаро - морской орел". Был такой мультфильм. А это к нему афиша.

[Sim-Sim (архив)]

[quote name='Siberian-Troll' date='Вторник, 02 Января 2007, 21:09']"Момотаро - морской орел". Был такой мультфильм. А это к нему афиша.

[right][post="305086"]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]

Точно. Тедзука, да и другие аниматоры "первой волны" в детстве наверняка его смотрели.

[Dargor (архив)]

...и такое бывает...

[img]http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/d/c/8/b/2/dc8b240464e1b785800e9d02ced4fe97_full.jpg[/img]

[Siberian-Troll (архив)]

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, смотря на ваш прикол!

[b]Добавлено [mergetime]1167818357[/mergetime]:[/b]

[quote][b]Преемственность.[/b]



Молчание президента затягивалось.

Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.

- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?

Зюганов откашлялся и сказал:

- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?

- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!

Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.

- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!

- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…

- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…

Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.

- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!

Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.

- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!

Путин вздохнул. Сказал:

- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!

Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.

- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?

Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.

- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.

- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!

Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:

- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!

- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!

- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!

- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.

- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!

- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок![/quote]

[Dargor (архив)]

Из жизни пернатых

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но... ругается очень.

- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[img]http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/0/4/9/6/8/04968c45dd245341b2019309b99441a1_full.jpg[/img]

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:

- Как ты посмел напасть на маму?!

И тихо, шёпотом:

- Дай я тебе лапу пожму!..

[img]http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/1/b/0/9/2/1b092d3465f923c8f3b6a64e6907422c_full.jpg[/img]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

[Лана (архив)]

[b]Dargor[/b], про машинки просто

[Siberian-Troll (архив)]

[i][b]Кот, заимевший кредитную карточку[/b]

Австралийка Кэтрин Кэмпбел, решившая пару недель назад "проверить на вшивость" родной "Bank of Queensland", в котором у нее открыт счет, была неприятно удивлена. Удивлён был -- хотя и, полагаю, скорее приятно -- её рыжий кот со скромной кличкой Мессия.



Дело в том, что миз Кэмпбел послала в банк заявление с просьбой открыть вторую карточку, привязанную к её уже существующему банковскому счёту, на имя Messiah Campbell. В заявлении были скрупулёзно указаны адрес и возраст (!) кота.



Банк попросил новоявленного Мессию предъявить какое-либо удостоверение личности (усы-лапы-хвост, надо полагать?), однако каково же было удивление котовладелицы, когда, не дожидаясь ответа на свою просьбу, банк прислал на имя кота конверт, в котором содержалась кредитка. Коту открыли кредитную линию -- правда, со смехотворным лимитом в 4.200 австралийских долларов (в пересчете на постсоветские деньги -- порядка $3.300).



Милым штришком ко всей этой истории стало то, что сама Кэтрин Кэмпбел, являющаяся основным владельцем баоковского счета, так и не была уведомлена о выпуске второй карточки. В ответ на высказанное ей недоумение, представительница банка извинилась за допущенную ошибку, пообещала, что подобное не должно повториться впредь, и аннулировала карточку.



Кстати, история имела продолжение (отечественные ре-постеры новостей до него, похоже, еще не докопались). Карточку кота аннулировали (бедняга так и не успел закупиться в кредит деликатессами к рождеству), однако запись о кредитоспособности Мессии Кэмпбела сохранилась. Соответственно, кот был без труда включен в качестве второго плательщика в счета за электричество компании Red Energy.



Энергетики, впрочем, не видят в происшедшем особой трагедии. "Мы не требуем от потребителей нашей электорэнергии включать домашних любимцев в счета в качестве плательщиков,-- говорят они.-- Однако желание клиента является для нас законом. Впрочем, мы сомневаемся, что дормашние животные смогут в полной мере воспользоваться преимуществами предоставляемых нами услуг..." [/i]

[url="http://users.livejournal.com/alkor_/167160.html"]http://users.livejournal.com/alkor_/167160.html[/url]



[b]Добавлено [mergetime]1168002578[/mergetime]:[/b]

В Новосибирске объявился убийца снежных баб

04.01.2007 13:52 | Росбалт

В Новосибирске объявился «убийца снежных баб», сообщает портал СМИ.ру. Жители города уже неоднократно наблюдали, как какой-то мужчина поздними вечерами остервенело рушит снеговиков.



«Киллером» оказался 34-летний житель Новосибирска. Милиционерам он рассказал, что ненавидит снеговиков, потому что в детстве отец заставлял его их лепить.



Привлечь к ответственности убийцу снежных баб невозможно, так как в его действиях отсутствует состав преступления. Милиционеры только взывают к его совести: не надо портить детям праздник!



Подсчитано, что «снежный киллер» загубил уже порядка 50 снеговиков.

[Climhazard]

Нет, ну кто нибудь обьяснит мне, какой интрес читать что то вроде [url="http://www.fanfiction.net/s/3322984/1/"]этого[/url]?

[Siberian-Troll (архив)]

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Уже начался ливень, и мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время смотрит - на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука, поворачивает руль и машина благополучно вписывается в поворот. И так несколько раз... Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее быстренько вылезает и бегом в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое, насквозь промокших, и один говорит другому: «Глянь-ка, вон тот гад, который залез в нашу машину, пока мы ее толкали.»





Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны и накладают!

ДН: - Ну cпасибо тебе старче! И как я теперь поеду??



Анекдот.

Возле салона красоты висит щит, на котором написано: "Не флиртуйте с юной красавицей, виходящей из этих дверей - это может быть ваша бабушка".



Быль.

Молодые люди просматривают кадры с вечеринки: удалить, печатать, сохранить.

Девушка: "А ну верни назад!" - возмущенно - "С кем это ты целуешься?!"

Мол. человек: "С тобой"

Девушка: "Э-э-э.."

Девушка к вечеринке перекрасилась с красного на черный и со стороны себя еще не видела...





Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек



Беседует директор фирмы с женой.

Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена: - И сколько программ он написал?

Директор: - Ни одной!

Жена: - ???

Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

[Dargor (архив)]

[img]http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/f/2/2/5/8/f2258962291b5893a30db2b51bd30555_full.jpg[/img]

[b]20 правил поведения драконов...[/b]

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.



-- Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

-- Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

-- Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.

-- Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

-- Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен.

-- Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

-- Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

-- Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.

-- Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

-- Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями.

-- Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

-- Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

-- Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом.

-- Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы - не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии ста.

-- Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги.

-- Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

-- Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа.

-- Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости.

-- Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне.

-- Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково.

-- Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода.

-- Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню - отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами.

-- Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

-- Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

-- Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить.

-- Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

-- Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов.

-- На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове.

-- Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем.

-- Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает.

-- Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий.

-- В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

-- Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе.

-- Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить - пусть почаще приносят.

-- Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят.

-- Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

-- Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали?

-- Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон.

-- Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям "Кодекса Злого Властелина", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

-- Самое слабое место любого дракона - дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану.

-- Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

-- Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности.

-- Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй".

-- И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.

[b]Добавлено [mergetime]1168428997[/mergetime]:[/b]

...До кучи: [url="http://hedgehog-warehouse.nnm.ru/reklamnaya_vojna_mezhdu_bmw_i_audi"]рекламные войны[/url]. Довольно забавно

[Sim-Sim (архив)]

Прикол.

Искал в интернете фотки японских эсминцев, проводя поиск по их названиям. Фоток эсминцев нашел очень мало, зато нашел целую кучу различных персонажей аниме и манги: от вполне известных работ до полного хентая. Вот теперь сижу и думаю, что бы скзал по этому поводу доктор Фрейд

[Sim-Sim (архив)]

И снова о Фрейде



Только что прочел на одном форуме о Евангелионе:

[quote]Короче аниме про то к чему приводит отсутствие секса ,,, отец пошел за какимито ангелами гонятца , син тормознутым вырос, девушке вобще антифриз надобы дать )) Ето и есть ЕВА[/quote]

[b]Добавлено [mergetime]1168548231[/mergetime]:[/b]

Представил себе Рей, которую пытаются напоить антифризом