И тут Остапа понесло...

[Gvozd]

[b]Н.Кута[/b], интересная дискуссия наклёвывается.

Вся проблема в том что прийти в систему опираясь исключительно на идеалы трудно, если не невозможно. Так уж она система устроена - как бассейн акул разных форм и видов. Побеждает та акула которая схрумкает всех остальных.

В этом плане какие либо идеалы только мешают. Разве что если у вас в идеалах не записано "Мочи всех, а там разберёмся", но такой принцип потянуть далеко не каждому под силу. Тем более что это до того времени как вы столкнётесь с реальным противодействием тех или иных политических(или коррупционных) сил, а может даже и своего собственного начальства. Какие тогда обходные методы надо будет использовать? Вы не имеете парочку заводиков, личную мафию готовую за бабло топить беременных в щелочной кислоте, поддержку ультра-честных политических партий, просто таких в наше время уже нет.

Тем более что непредвзятость изначально опирается на самокритику, такая уж у нас психология. Если я себя гандоню по полной программе, то и к другим буду относиться соответственно.



А теперь представьте себе ситуацию:

"Оппа! Миллиончик! Можно пустить его на дело борьбы с врагами народа. Но врагов много и бабла у них немерянно, а значит лучше этот миллиончик куда-нибудь вложить, что-нибудь купить и после этого заработать больше и пустить уже, допустим, сто миллиончиков на войну с неверными ментами/политиками/бизнесменами."

Вот уже на этой стадии вы скоммуниздили миллион. На благое-ли дело или какое другое - неважно. Важно что вы уже в рядах тех кто ворует. Ищите вы тут для себя отговорки или не ищите, дела это не поменяет. Собственно как если бы фашисты начали бить сами себя. Но в тоже время без этого миллиончика вам никак не справиться, если вы только не народный мститель.



В этом плане человек не опирающийся вообще ни на какие принципы имеет огромное преимущество в скорости бега по партийной лесенке. Лучше пускай он будет падок до денег чем неуправляемым идеалистом который сегодня поддерживает линию партии, а завтра пойдёт наводить справедливость Во Имя Луны. Всем известно как у нас на Руси принято наводить справедливость - попадают под раздачу все. Чем непредвзятее и самокритичнее вы, тем большее количество людей попадёт под вашу руку. Оно им, акулам, такое надо? Это же опасно!



Неподкупные мы и есть, нам нет цены потому-что мы в этом плане как Неуловимый Джо из старого анекдота. Но как только появится у вас некий вес, то сразу же начнётся и битва "кто его купит первый". Исходя из этого более ценны не неподкупные, а неперекупные, тут есть разница.



А быть сознательным гражданином/примерным отцом etc конечно гуд, но на общий ход событий вы так не повлияете. Как говорится "Хороший парень это не профессия". Как же тогда можно изменить существующий порядок? Если стоит цель именно изменить порядок вещей, то, боюсь, это не под силу хорошему парню. Дилемма, десу.

[Maxv (архив)]

[quote]В обществе хоть кто то должен быть неподкупным и не продаваться за коврижки и чечевичную похлёбку. Этими "кем то" можем оказаться и мы. Поэтому важно самим не продаваться, и быть теми, о ком говорим, что "вот такие люди нужны!".[/quote]



Н.Кута, эти слова - они, конечно, золотые.... Вот только - тут как в том анекдоте, где в ответ на

[quote]"Если бы мне дали роту Российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени."(с)Генерал спецназа США Тим Хейк[/quote]

идёт комментарий

[quote]"А не пошёл бы он на х...." ответили Российские десантники[/quote]



Я не про нашу национальную привычку "упираться рогом" речь веду. Я про выводы ближе к концу статьи. Ещё раз процитирую дедушку Ленина

[quote]Для марксиста не подлежит сомнению, что революция невозможна без революционной ситуации, причем не всякая революционная ситуация приводит к революции. Каковы, вообще говоря, признаки революционной ситуации? Мы наверное не ошибемся, если укажем следующие три главные признака:



1) Невозможность для господствующих классов сохранить в неизмененном виде свое господство; тот или иной кризис «верхов», кризис политики господствующего класса, создающий трещину, в которую прорывается недовольство и возмущение угнетенных классов. Для наступления революции обычно бывает недостаточно, чтобы «низы не хотели», а требуется еще, чтобы «верхи не могли» жить по-старому.



2) Обострение, выше обычного, нужды и бедствий угнетенных классов.



3) Значительное повышение, в силу указанных причин, активности масс, в «мирную» эпоху дающих себя грабить спокойно, а в бурные времена привлекаемых, как всей обстановкой кризиса, так и самими «верхами», к самостоятельному историческому выступлению.



Без этих объективных изменений, независимых от воли не только отдельных групп и партий, но и отдельных классов, революция — по общему правилу — невозможна. Совокупность этих объективных перемен и называется ре­волюционной ситуацией. Такая ситуация была в 1905 году в России и во все эпохи революций на Западе; но она была также и в 60-х годах прошлого века в Германии, в 1859—1861, в 1879—1880 годах в России, хотя револю­ций в этих случаях не было. Почему? Потому, что не из всякой революционной ситуации возникает революция, а лишь из такой ситуации, когда к перечисленным выше объективным переменам присоединяется субъектив­ная, именно: присоединяется способность революционного класса на революционные массовые действия, достаточно сильные, чтобы сломить (или надломить) старое правитель­ство, которое никогда, даже и в эпоху кризисов, не «упа­дет», если его не «уронят».[/quote]



Теперь вопросы.



Выполняется ли пункт 1? Нифига. Деньги в бюджете есть, социальные программы ведутся, пенсии выплачивают, госслужащие без денег не сидят. При этом продолжается административная реформа, есть увольнения, есть посадки. Причём узнают о них только в случае, если кто-то из совсем верхних "берега потерял". Две тысячи уголовных дел в год по чиновникам - если искать аналогии, то напрашивается вовсе не 1905 -1917-й годы, а вовсе даже 1935-1937-й.



Пункт 2. Сейчас здорово хуже, чем в весёлые 90-е? И вот только не надо про "десять упущенных лет" звиздеть, ладно? Согласен, что не сахар, но чтобы "обострение выше обычного" - нет такого сейчас.



Насчёт пункта третьего - а сравните с теми-же 90-ми годами. Бурная активность в инете - не в счёт. Ровнёхонько отсюда же - не тянет инет-тусовка на "революционный класс". Никак не тянет, даже рядом не стоит.



ИМХО, бунты - возможны, в ФСБ таки люди работают, не агенты "Матрицы". Мятежи - если только национальные. А вот переворот на манер "оранжевой революции", опять-таки ИМХО, не прокатит. Хотя бы из-за популярности Гоблина и его "Тупичка". Кто захочет изобразить из себя Шмыгу? "...Под тем платочком мозги мне отшибло, и больше я не помню ничего..."





Вывод - автор натягивает презерватив на кактус.

[Gvozd]

[b]Maxv[/b], я завидую вам, россиянам и белорусам, белой завистью. Потому-что у нас положение похуже будет. Кризис только ширится и не видно конца той заднице в которую попала Украина.



Слишком всё дестабилизировано, слишком глупо работают политики, слишком много заковёрной грызни. Думаю у нас побыстрее настанет момент истины, но всё равно ещё ждать несколько лет. Было бы хорошо если бы всё изменилось без обыденной для нас уже перестройки с дефолтами и прочими невкусностями.

[Gvozd]

Рейму всегда скрывала правду, в действительности она Chaotic Evil и всегда хотела захватить Генсокё целиком и только для себя. [url="http://www.youtube.com/watch?v=zS6IT9UMC8U&feature=player_embedded#at=82"]Пруф[/url]



Нашёл на лурке как бой ZOG против NHK.



[url="http://www.youtube.com/watch?v=Z1o7CSAen6c&feature=related"]Sakkyun Hair Makeover[/url]



[url="http://www.youtube.com/watch?v=LNaMlqaXw3Q&feature=fvwrel"]Hitler and Touhou 12[/url]

[url="http://www.youtube.com/watch?v=k78jKS-Veeo&feature=related"]Mein Fuhrer Sakuya...[/url]



"О Тохоте"[spoiler]Я тут про Вторую Лунную мангу читаю и мне кажется что я слишком идеализировал Реймилию, хотя нет, всех их. Какой дурак, прочитав статью о Сатурн-5, додумается сделать деревянную ракету как три домика и пойдёт искать топливо для этой ракеты в храме? Персонажи иногда выдают такие перлы что...

[img]http://i213.photobucket.com/albums/cc111/Gvozd_album/SilentSinnerinBluev01c05-20.png[/img][/spoiler]

[Climhazard]

[quote]Какая вкусная статья![/quote]

Статья - тупо вброс "ключей" и явная попытка подготовки "твиттерно-блоггерной" революции, как и завещали нам наши заклятые друзья. Приманка для "вьюношей со взором горящим", которые особо не вникают, что там им говорят и для чего.

[Maxv (архив)]

Я, когда на Авантюре, Переводике и Инофоруме сталкивался с фразой "А вам что, госдеп новую методичку не прислал?", считал это полемическим приёмом. Но, пожалуй, уже год, как вынужден признать существование наёмных сотрудников, которые и в самом деле работают по ключам. И им действительно прислали новую методичку. Вот только сотрудники старые, по предыдущей методичке слишком долго работали, поэтому их пробивает на всё те-же самые "старые песни о главном". Вроде бы и патриот -а всё равно, стилистика знакомая. Читаешь такого, и чувствуется этакая двойственность.

[Climhazard]

[quote]и мне кажется что я слишком идеализировал Реймилию[/quote]

[quote]Персонажи иногда выдают такие перлы что...[/quote]

Генсоке отрезано от нашего мира уже минимум тысячу лет как. А единственная кто вообще в курсе что творится в мире "реальном" - Юкари. Остальные в лучшем случае слышали слухи из двадцать пятых рук. Так что подобные выверты их логики - ничего удивительного.

[Gvozd]

[b]Climhazard[/b], я забираю свои слова обратно, они всё же долетели до неё)))



Ну и развязка просто жесть. Цель оказалась ну просто дикой. А между прочим они лишь еле-еле избежали тотального мочилова. Хоть если сплюсовать их общие силы, то боевая защитница Луны отхватила бы не кисло. А так вся затея выглядела как шуточный арм-рэслинг, никто не использовал свои способности на полную, никто окромя Рейму толком и не пальцем не шевельнул. В общем вся Вторая Лунная оказалась не таким уж и кровавым побоищем с захватами городов и тотальным выпиливанием крольчат. А чего я ожидал от трио Рейму-Мариса и Ремилия... Хотя да, эти "добрые недотёпы" уж никак не смогли бы устроить такого. А вот Уцухо, Казами и Юкари бы смогли. Даёшь пати садистов, злодеев и подкожных сволочей)))



Немного отличаются характеры персонажей от того как я их представлял, окромя Рейму. Также, кстати, в Melty Blood - перегнули палку с хумор-содержимым, персонажи даже немного сами на себя не похожи. Кстати, я не понял тему с колбами в Tohno Mansion и что там Кохаку затевала. Или это Татари под Кохаку замаскировался?

[Gvozd]

[quote]Для СМИ подача информации в определённых рамках (framing) – хорошо изученный вопрос. Техника заключается в воздействии на эмоциональное восприятие индивидуума, в частности, используя восприятие смысла слов и выражений. Когда Республиканская партия решила значительно сократить налоги на наследство богатых, чтобы люди типа Билла Гейтса или Уоррена Баффета могли побольше передать из своих миллиардов, администрация Буша придумала изменить выражение "налоги на наследство" (inheritance taxes) на "мёртвые налоги" (death taxes), так что стало казаться, что речь идёт о всех, кто умер – а умирают все.



Риторическое выражение упаковывается таким образом, чтобы способствовать одному восприятию и блокировать другое. Два авторитета по вопросам такого рода "оформления", Сьюзен Фиске и Шелли Тэйлор (Susan Fiske and Shelley Taylor), объясняют почему это такой влиятельный инструмент манипуляции восприятием. По их мнению, люди это "cognitive misers", "когнитивные скряги", то есть предпочитают думать настолько мало, насколько возможно. Заданные параметры, рамка дают нам возможность максимально быстро и легко воспринять информацию. Следовательно, люди будут её использовать как ментальный фильтр для извлечения смысла из получаемой информации. Это предоставляет огромные возможности по манипулированию их восприятием тому, кто посылает и оформляет информационные сигналы.8



Так что сегодня в контексте вторжения в Ливию имеет место радикальное переоформление представления о военной агрессии в представление о гуманитарной операции и "обязанности защищать". Это развязывает руки Вашингтону действовать в своих интересах, с санкции ли или без санкции Совета безопасности ООН, и проводить политику по существу неоколониализма. Это новый шаг к Новому мировому порядку, к столь лелеемому Пентагоном Полному спектру доминирования (Full Spectrum Dominance).[/quote]

[chebmaster]

[quote], только-что глянул - добрая вещь. По законам махо-сёдзе, после съёмок, голову ей вернули?[/quote]

Нуу... Аниме-то оптимистичное. Быстрая смерть - пожалуй, лучшее, что может случиться с девочкой-волшебницей. Так что ей сказочно повезло.

Вернули ли... Одна из героинь [spoiler]возвращается в прошлое, пытаясь спасти если не себя то хоть друзей. Раз, и ещё раз, и ещё много, много раз. Они умирают по разному, и в разной очерёдности, но счастливый конец остаётся недостижим. Всё, чего она добивается - лишь нескончаемой боли, раз за разом наблюдая гибель тех, кто ей дорог.

В конечном итоге, чистая смерть - самый благополучный из исходов, на какой только можно надеяться в этом произведении. Да и тот фантастически недостижим.[/spoiler]



[quote]А быть сознательным гражданином/примерным отцом etc конечно гуд, но на общий ход событий вы так не повлияете.[/quote]

Мне некогда об этой фигне думать. Я деньги зарабатываю и фики пишу.

Вот будут выборы - пойду, и проголосую за Зюганова. Просто по приколу, посмотреть как демокрасты верезжат и дёргаются.

[Gvozd]

[b]Cheb[/b], ну, Хигураши в том же духе были, но недо-хэппи-энд у них получился. Конечно, правда, дохли они там массу раз. Если остаётся только чистая смерть, то их можно убить самому(ой) - чтобы не мучались. Вот только хэппи-эндом это не назовёшь. А по закону махо-сёдзе хэппи энд is inevitable.

[chebmaster]

Больше спойлить не буду.

Кто ищет - тот всегда найдёт. И посмотрит.

[Gvozd]

Не-а, я дропнул уже. Больше чем оптимистичное махо-сёдзе я не люблю кровь и гуро.

[Vataru (архив)]

Нашел в Инете - 40 признаков извращенца. (Смотреть 40 пункт! )

[spoiler] 40 признаков настоящего секс-извращенца



1. Ваша коллекция игрушек раза в два превышает ассортимент среднестатистического секс-шопа.



2. В секс-шопе вам давно уже выдали абонемент и скидку равную полной стоимости товара.



3. Обижаетесь когда вам говорят "Извращенец". На самом деле вы эксперт по нетрадиционным способам проведения сексуального досуга.



4. Гордитесь когда вас называют "извращенцем" Ведь вы такой и есть.



5. Знаете как минимум 12 нетрадиционных способов применения ручки от швабры.



6. Считаете Камасутру пособием для Чайников.



7. Под тяжестью вашей коллекции порнофильмов рушится уже третий шкаф.



8. Девушки вашего микрорайона предпочитают лишний раз не показываться вам на глаза.



9. Большинство из того что вы проделываете официально проходит по разряду научной фантастики.



10. Соседи уже не вызывают милицию всякий раз когда из квартиры доносится пронзительный визг а робким голосом просят позволить им посмотреть хоть одним глазком.



11. Содержимое вашего гардероба заставляет с завистью вздыхать костюмеров Большого Театра.



12. Почтальоны доставляя вам почту как то стеснительно краснеют.



13. Вашу фотографию можно найти в словаре прямо напротив слова "Извращенец"



14. У вас никогда не спрашивают чем вы занимались сегодня ночью. Все равно книга по мотивам ваших фантазий в этом месяце выдйдет в конце будущей недели.



15. Считаете групповой секс лучшим способом проведения коллективного досуга.



16. Вы никогда не говорите "Давай как вчера" а просто показываете новый сценарий.



17. Ваша афтобиография продается только в специализированных магазинах и запрещена к распространению как минимум в половине мировых стран.



18. У вас есть последователи, прикрывающиеся вашим именем как символом.



19. Вашим именем пугают непослушных девочек...



20. ...мальчиков впрочем тоже.



21. Вы задумываетесь о нетрадиционном приминении большинства бытовых приспособлений...



22. ...и чаще всего вам удается найти им это самое приминение.



23. Вас приглашают в качестве консультанта на съемки порнофильмов.



24. Вы точно знаете вес скольки человек может выдержать ваш письменный стол, тумбочка, шкаф или сейф.



25. Вы с нетерпением следите за развитием технологии модулирования виртуального пространства. Ведь тогда вы наконец то сможете реализовать то чему обычно препятстуют физические и юридические законы.



26. Когда на День Рождения друзья со смехом дарят вам отбойный молоток с надетым на него вибратором, вы не смеетесь а всерьез задумываетесь на ком можно опробовать эту штуку.



27. В вашем избранном тысяча ссылок, из них приличная только одна - Яндекс.



28. Вы ежедневно пересматриваете все порносайты и не найдя ничего интересного тут же создаете свой.



29. Немецкие порнорежиссеры рвут волосы на голове пытаясь вам угодить.



30. Просматривая эротические триллеры постоянно ругаете киношных маньяков за ламерство и тупоумие.



31. Вас внесли в книгу рекордов Гиннеса. Правда не написали за что. Просто внесли.





32. Качели для вас не только детская забава.



33. Вы играете только в аниме игры.



34. Лишь услышав слухи, вас заранее прокляли все церковные иерархи.



35. К вам лично приходил Сатана на курсы повышения квалификации.



36. Ваши мысли свели с ума как минимум дюжину частнопрактикующих телепатов.



37. На вашей книжной полке непременно соседствуют рядом сочинения Маркиза де Сада а так же История Инквизиции.



38. Смотрите с высоты на людей с нетрадиционной ориентацией. Какие же они все таки ограниченные.



39. При любом удачном случае рассказываете о своих похождениях...



40. ...Но в тоже время стараетесь вовсю отрицать вышеперечисленные пункты. [/spoiler]



Ещё - 40 различий между мужчинами и женщинами.



[spoiler] 40 различий между мужчинами и женщинами))

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. [/spoiler]



Ещё - Открытия обоих полов о себе.



[spoiler] мужские открытия, или у меня в доме завелась женщина



Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.



В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.



Вот тут-то неожиданности и начались.



Неожиданность первая. Презервативы она не признавала."Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!"Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.



Вторая неожиданность возникала регулярно примерно разв неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.



Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире купил "Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста". Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...



Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.



Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по арома-терапии и траво-лечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.



Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального"Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.



Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.



Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.



Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?



Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.



Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.



Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.



Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.



Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза вдень. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.



Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.



Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.



Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.





женские открытия, или я завела себе мужчину



Я завела себе мужчину.



Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...



Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.



Он открыл своим ключом.



- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..



Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:

"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.

Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.



Открытие первое: он - есть.



Открытие второе: он постоянно хотел есть!



Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...



Открытие третье: он прятал носки.



Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...

Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ? улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.



Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.



Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.



Открытие пятое: он умел молчать

.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...



Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.



Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!



Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.



Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.



Открытие восьмое: надзор и контроль.



- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...



Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.



Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.



Открытие десятое: у него росла щетина.



Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.



Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!



Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.



Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.



Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.



Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...



В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой "Гы"...

- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... [/spoiler]



Как был сотворён мир, понстоящему!

[spoiler] Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника маpкетингового отдела Гавpиила





Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:



Планета: 1 шт.

Радиyс: 3 000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная



Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)



Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ

Иегова



--------------------------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила





В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.



"Хотя бы 50 кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -- нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"

Рафаил



"Хватит и 25"

Иегова





------------------------------------------------





Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа





В ходе работ по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следующие трудности:

y нас отсyтствyет компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.



"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"

нач. маpкет. отдела Гавpиил



"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"

Люцифеp



"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"

Гавpиил



"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"

Иегова



"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"

Михаил



"Согласен"

Иегова



--------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа







После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:

масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.



"Габаpиты -- это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"

Гавpиил



"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"

Михаил



"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"

Иегова





---------------------------------------------------------





Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа







После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же истоpия.



"Hеважно, что пpоисходит в системе -- важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"

Гавpиил



"А пользователь нас не pаскyсит?"

Иегова



"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"

Гавpиил



"Согласен"

Иегова



--------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила





Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:



1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце



--------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа







1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 -- 1:4.

2. Мы pаботаем над этим

3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.

5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.



"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это -- pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."

Михаил



"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"

Гавpиил



"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"

Иегова



"Вообще-то пользователь динозавpов любит"

Гавpиил



"Ладно, но и конь чтоб был"

Иегова



-----------------------------------------





Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила





Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.



Тpавоядной фаyны опять нет.



------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа





Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.



А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла



"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"

Михаил



"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"

Люцифеp



"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"

Иегова



"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"

Люцифеp



"А pазмеpы системы?"

Иегова



"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"

Гавpиил



"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"

Иегова



"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"

Рафаил



"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"

Люцифеp



"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"

Иегова



------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа





А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.



"И это хоpошо"

Иегова



--------------------------------------------------------



P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.







Через некоторое время после описываемых событий...



Начальнику отдела тестирования и техподдержки Рафаилу от генерального директора Иеговы

У нас осталось хоть какое-нибудь средство от головной боли? Очень уж активно мы праздновали сдачу проекта заказчику...

Голова то как болит...



Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Ничего не осталось надо перетерпеть.



"От этого не легче - Люцифер"



"Перетерпим, все равно заказов пока нет - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе разбора полетов проведения празднования сдачи проекта заказчику, была обнаружена прискорбная потеря. В ходе празднования в системе обнаружился баг, который заставляет систему работать не очень корректно при некоторых действиях пользователя. Система начинает выполнять запросы пользователя и прочее... В ходе попытки исправления работы системы был утерян один из Ключей, позволяющий обслуживать информационную часть системы на уровне Администратора. Есть довольно большая вероятность, что ключ мог попасть в руки к пользователю.



"Да вы там совсем обалдели - Михаил"



"Согласен. Кто же так пытается исправление вводить? В общем, Люцифер, твое повышение временно откладывается - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Это не все. Помимо недокументированных реакций на действия пользователя, в системе продолжают появляться температурные аномалии.



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

Причины пока не выяснены.



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

Ключ найден, но вернуть его не представляется возможным. Пользователь не отдает.



"Займите пользователя чем-нибудь - Иегова"



"Дайте ему женщину - Михаил"



"Согласен - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

Ключ возвращен, но есть 2 проблемы.

-- При попытке создать организм биологически совместимый с пользовательским, возникли сложности. Несмотря на то, что в качестве исходного материала был взят небольшой образец костной ткани пользователя, организм получился слишком своенравным, любопытным и плохо подчиняющимся командам; как нашим, так и пользовательским.

-- Из-за излишней самостоятельности, любопытности и слабой управляемости экземпляр под кодовым названием "Ева", являющийся наиболее удачным результатом проекта "женщина", на короткое время получил доступ к Ключу. До того, как появилась возможность забрать ключ, объект успел внести в программное обеспечение системы деструктивные изменения. Подробности изменений все еще выясняются.



"Если пользователь узнает, что мы дали ему "Еву", то наша репутация упадет слишком сильно - Михаил"



"Согласен, подключайте к работе отдел рекламы. - Иегова"



"Скажем пользователю, что это приятная фича. - Рафаил"



"Не стоит. Лучше внушим ему, что он сам ее захотел. - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе выяснения последствий работы с Ключом объекта "Ева", обнаружились, очень сильные изменения в подсистеме самонастройки. Эдемский сад, скорее всего, прекратит свое существование.



"Будем думать, как спасти свою репутацию. - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе выяснения последовательности действий объекта "Ева" были выяснены дополнительные подробности. Сильная климатическая неустойчивость приведет к разрушению Эдемского сада гораздо быстрее чем предполагалось ранее.



"Как скоро? - Иегова"



"В ближайший год - два. - Люцифер"





Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Предлагаю провести масштабную разъяснительную работу с пользователем на тему его нарушений в ходе эксплуатации объекта "Ева".



"Согласен. - Иегова"



"А если пользователь окажется слабовнушаемым? - Рафаил"



"Тогда применим психоломку с внедрением матрицы воспоминаний ложных действий. Только нужно добро от Генерального. - Люцифер"



"Одобряю. - Иегова"





Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе разработок по ликвидации последствий действий объекта "Ева" была стабилизирована климатическая ситуация, но Эдемский сад уничтожен на 78.342%. Разрабатываются варианты по сохранению части Эдемской флоры.



"Рассейте выжившую часть флоры по планете. - Рафаил"



"А поможет ли? - Люцифер"



"Должно. Раз уже выжила, значит и дальше выживет. - Рафаил"



"Утверждаю. - Иегова"







Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по расселению Эдемской флоры, произошла авария на системах гидрораспределения.



"Причины??? - Иегова"



"Недостаточное финансирование при сборке итоговой версии системы и отсутствие времени на тестирование итоговой версии перед сдачей пользователю. - Люцифер"



"Немедленно разработать методику исправления ситуации. - Иегова" [/spoiler]

[Gvozd]

[url="http://www.youtube.com/watch?v=BQLIaZUOnBU"]Reimu vs Utsuho - Lunatic lvl6.[/url]



Предыдущий ролик, оказывается, не нафантазирован. Большая часть атак Уцухо правдоподобна, хотя кое-какие атаки и добавили. Получается в ролике на третьей странице отсюда Рейму заканчивает Лунатик?

[Climhazard]

[quote]Большая часть атак Уцухо правдоподобна, хотя кое-какие атаки и добавили.[/quote]

Там [b]самый[/b] большой отход - Третья Нога, ЕМНИП, не снимается. И уж точно не раскладывается в пушку .



[quote]Получается в ролике на третьей странице отсюда Рейму заканчивает Лунатик?[/quote]

Вроде бы это даже в первых версиях говорилось. Что мол делается трехмерная версия этого боя.

[Gvozd]

[b]Climhazard[/b], лучше ждём трёхмерной Тохоты. Будет мега-эпик, хотя и геймплэй поменяется.

Ну и не только третья нога, там ещё самонаводящиеся атаки имеются, а в Лунатике их нет, ни у Рейму ни у Уцухо. Но ради эпичности, конечно, можно простить этот мелкий минус.



Порадовала Ремилия в Лунатике, [url="http://www.youtube.com/watch?v=wmMDqub_UKA&feature=related"]песец полный[/url]. Тут кончиться можно пока заучишь как это проходить, рандом жжот. Вот по этому ролика не хватает.

[Climhazard]

[quote]Climhazard, лучше ждём трёхмерной Тохоты.[/quote]

ЗУН клепает игры чуть ли не в одиночку. Никакой трехмерной Тохо, забудьте.

[Gvozd]

[b]Climhazard[/b], очень много игр начинали делать один-два человека, а потом заканчивались компаниями. Тем более ЗУН неплохо пишет, много всяких сверкающих финтифлюшек умеет, значит возможно разберётся и с 3D. Тем более что Данмаку раскрывают слишком мало вселенной, приходится фанатам всё остальное допридумывать. Мало говорю, мало))

[Climhazard]

ЗУН, ЕМНИП, количество народу не увеличивает. Он, композитор, еще, вроде бы, иногда художник. В таком составе все игры и сделаны. Компанией тут и не пахнет. От него Тохо-3Д не будет.



[quote]значит возможно разберётся и с 3D.[/quote]

Разница между "Нарисовать несколько новых спрайтов" и "Создать приличные модели, найти/создать хорошие текстуры и написать 3-д движок" весьма большая. Нафига ему этот гемор? Если бы кто опытный ему помог... Не, пока шанс трехмерного Тохо на уровне плинтуса подвального этажа.



[quote]приходится фанатам всё остальное допридумывать.[/quote]

"Это не баг, это - фича". Так, по сути и было задумано. ЗУН с самого начала дал добро на свободное фанатское творчество.